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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Beliebt auf Messenger:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Gesehen bei Slack:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Frisch gepostet auf TikTok:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

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Kommentar:
"Mein Mund hat einfach einen eigenen Willen! 🥗🍟😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

22 Leute checken gerade 👀

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

24 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

17 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

24 Leute checken gerade 👀

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

5 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

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26. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Trendet auf Messenger:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Gesehen bei Slack:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wie kann man nur soviel keine Lust haben?

Jetzt live auf Reddit:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

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