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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Trendet auf Facebook:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Frisch gepostet auf Telegram:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

Gesehen bei WeChat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

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Kommentar:
"Es ist wie die Haushaltsinventur eines kleinen Schokoladen-Lagers! 🍬🍭 #SüßigkeitenAudit"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

22 Leute checken gerade 👀

Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

15 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

14 Leute checken gerade 👀

Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

11 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Gesehen bei X:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Gesehen bei Discord:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Trendet auf Threads:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Trendet auf Facebook:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

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