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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Kürzlich geteilt auf Threads:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Trendet auf Instagram:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Frisch gepostet auf Slack:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Witziger Spruch über Männer, die Angst vor kleinen Fragen haben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manche Männer haben vor Kalendern mehr Angst als vor Horrorfilmen. 😂📅 #TagderErinnerung"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

13 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

22 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

20 Leute checken gerade 👀

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

9 Leute checken gerade 👀

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

5 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

24 Leute checken gerade 👀

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

20 Leute checken gerade 👀

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

16 Leute checken gerade 👀

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.

Gesehen bei Telegram:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jetzt live auf Reddit:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Gerade geteilt über Facebook:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Gerade geteilt über Discord:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Frisch gepostet auf WeChat:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

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