Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.814

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Trendet auf WeChat:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jetzt live auf TikTok:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Soeben entdeckt auf X:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Chefin ist wie ein Einhorn – man hört von ihrer Existenz, aber sieht sie selten 🦄😂"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

18 Leute checken gerade 👀

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

11 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

23 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

14 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

5 Leute checken gerade 👀

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.586

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Verbreitet sich schnell über X:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Gesehen bei Reddit:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Trendet auf YouTube:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Trendet auf LinkedIn:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑