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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Hab das jetzt mal analysiert, es ist nicht der Montag, es sind die Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Gesehen bei Slack:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Gerade gelandet bei TikTok:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.
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Kommentar:
"Mein Einkaufszettel ist eher ein Wunschzettel für meine Zukunft Selbst 🤷‍♂️🛒 #PlanlosAberGlücklich"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Gesehen bei Facebook:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Trendet auf Twitch:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Macht Lärm auf Facebook:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

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