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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikinifigur hast oder nicht.

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

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Macht Lärm auf Facebook:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Gerade gelandet bei Facebook:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Frisch gepostet auf WeChat:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Kompromiss: Wenn jeder denkt, er hat das größte Stück Kuchen abbekommen 🍰🎉 #winningatcompromise"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Kürzlich geteilt auf X:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Trendet auf X:

Alleine zu Hause zu bleiben ist nicht Einsamkeit. Ich nenne es absoluten Frieden.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

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Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

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Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

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Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Bin gerade auf der Suche nach Tickets für den ersten Flug zurück in die 90er Jahre.

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Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

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Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

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