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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch mĂŒde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt mĂŒde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes MÀdchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat gecheckt:

Meine Freundin regt sich darĂŒber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehĂ€ngt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich wĂŒrde einen Podcast hören.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man ĂŒber meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Œ hat gebookmarked:

Wer sich wĂŒnscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik fĂŒr sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Mein JĂŒngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Alles wird gut. FĂŒr wen, steht noch nicht fest.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

DiĂ€t-Trick: Geben Sie Ihr Geld fĂŒrs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr fĂŒr Lebensmittel haben.

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Mit zunehmendem Alter lĂ€sst die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher frĂŒher.

Witziger Spruch ĂŒber Alterserscheinungen und Menschenkenntnis, humorvoll und frech.

Kommentar:
"Mit zunehmendem Alter wird die Sehkraft zwar schlechter 👓, aber zum GlĂŒck bleibt der Bullshit-Detektor scharf wie eh und je! 👀🔍😂"



Willkommen bei Wordgag! đŸ˜‰âœŒïž Wir liefern Dir lustige SprĂŒche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, stĂ€ndig neu und top aktuell. đŸ˜‚đŸ’„

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es toll, dass alle Filme ĂŒber Teenager in den 90er Jahren oder frĂŒher spielen mĂŒssen, sonst wĂŒrden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je lĂ€nger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als FĂŒhrung verkleidet.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles ĂŒber dem Gesetz steht.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder WĂ€sche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verĂ€ndert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand lĂ€sst mehr Klaviere auf Leute fallen wie frĂŒher, und das ist eine Schande.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins FettnÀpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Trendy SprĂŒche đŸ”„

11 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

10 Leute checken gerade 👀

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der KörpergrĂ¶ĂŸe.

23 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wÀre.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kann aus GlaubensgrĂŒnden nichts veganes essen. Ich glaube nĂ€mlich, das schmeckt nicht.

23 Leute checken gerade 👀

ZustĂ€nde meines Körpers: MĂŒde, weil zu wenig Schlaf; MĂŒde, weil zu viel Schlaf; MĂŒde, weil FrĂŒhling; MĂŒde, weil Winter. ZustĂ€nde meiner Seele: MĂŒde, weil Menschen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒrde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worĂŒber ich mich gerade aufregen wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

10 Leute checken gerade 👀

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefĂ€hre Vorstellung davon, wie Frauen sich fĂŒhlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

23 Leute checken gerade 👀

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

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