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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was passiert mit den Kindern die nicht aus dem Småland abgeholt werden und woraus sind eigentlich Köttbullar?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Gerade geteilt über Telegram:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Trendet auf Pinterest:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Trendet auf X:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Macht Lärm auf Twitch:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Witziger Spruch über das Altern und die Knie, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Knie haben offenbar beschlossen, dass ich ab jetzt ein Steh-Komiker bin! 🦵😂"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

7 Leute checken gerade 👀

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

8 Leute checken gerade 👀

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

9 Leute checken gerade 👀

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

21 Leute checken gerade 👀

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

7 Leute checken gerade 👀

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

8 Leute checken gerade 👀

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

21 Leute checken gerade 👀

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Gesehen bei Telegram:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Trendet auf Slack:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Gesehen bei Instagram:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Gesichtet auf YouTube:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Frisch gepostet auf Slack:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

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