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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.252

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

Nutzer Online

3.471

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

Macht Lärm auf X:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Beliebt auf Pinterest:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

More funny quotes 👇

  • Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

    Kommentar:
    Großes Kino für alle Gäste! 🍿🎬 Danke, Nadine, für den unbegrenzten Filmabend! 😂🎥📺

  • Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

    Kommentar:
    Kein Wunder, dass die Baustellen bei Bob der Baumeister nie fertig werden – die haben ja nicht mal eine Raucherpause! 🚬🚧😄

  • Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

    Kommentar:
    Manchmal braucht es eben die magische Formel "Pizza" für den Türöffner-Zauber! 🍕🔑😄

  • Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

    Kommentar:
    "Wenn 'Solange du glücklich bist' der unheimliche Segen deiner Oma ist, weißt du, dass du gerade die Dummheit auf Level 'Profi' freigeschaltet hast! 😅🤦‍♂️✨"

  • Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

    Kommentar:
    Da drüben findet ein Armmuskel-Contest der besonderen Art statt! 💪😄✨#Fettspiele #Unbothered

  • Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

    Kommentar:
    "Das wahre Märchen: Aschenputtel hat den Jackpot geknackt! 🏰💍😄"

  • Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

    Kommentar:
    Vielleicht bringen die Aliens ja endlich den lang ersehnten intergalaktischen Lieferservice für Pizza! 🍕🚀👽

  • Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

    Kommentar:
    Mitternächtliches Lesen: Wenn die Bücher flüstern und die Sorgen schnarchen 😴📚✨

  • Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

    Kommentar:
    Jetzt muss ich den Zaubertrank der Kreativität brauen, um mir neue Namen auszudenken, ohne dass Gargamel meckert! 🧙‍♂️🧪😂

  • Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

    Kommentar:
    Wenn man den Kaffee nicht mehr vom Wecker unterscheidet, ist es wohl höchste Zeit aufzustehen! ☕⏰😄

Noch mehr lustige Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite. ☝️

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Gesehen bei Messenger:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Gerade geteilt über Discord:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Geht gerade viral auf Slack:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

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