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Zufällige Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Jetzt live auf Telegram:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Beliebt auf TikTok:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Beliebt auf WhatsApp:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Gesehen bei Instagram:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Macht Lärm auf Snapchat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Mehr lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

24 Leute checken gerade 👀

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

12 Leute checken gerade 👀

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

15 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

18 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

19 Leute checken gerade 👀

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Gesichtet auf WhatsApp:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Gesichtet auf TikTok:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Gerade geteilt über Reddit:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Gerade gelandet bei X:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

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