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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort ĂŒber die Arbeit.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡œ hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man pĂŒnktlich ins BĂŒro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡Ș hat kopiert:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als wĂŒrden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im BĂŒro mache?

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fĂŒhlst, ist Deutschland nichts fĂŒr dich.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Slack:

Es ist ungerecht, dass die FotoqualitÀt immer besser wird, je Àlter ich werde.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Gesehen bei Slack:

Mensch Ă€rgere dich nicht. Ärgere lieber deinen NĂ€chsten.

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Mutter hĂ€lt mir einen Vortrag darĂŒber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken fĂŒr ihre Katze.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Gerade gelandet bei TikTok:

AufrÀumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim AufrÀumen gefunden hat. Immer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man ĂŒber 40–50 Jahre Lebenszeit.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

AufrĂ€umen ist fĂŒr AnfĂ€nger. Profis schlagen die SchranktĂŒr schneller zu, als das GerĂŒmpel rausfallen kann.

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Kommentar:
"Leben am Limit! đŸšȘ😂 #ProfiMoves"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein ĂŒbergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern ĂŒbrig geblieben ist?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum gibt es so viele Lieder ĂŒber die Liebe, aber keines ĂŒber eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand kennt mich in so vielen erbÀmlichen ZustÀnden, wie der DHL Bote.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es wĂŒrde erst drei Tage spĂ€ter auffallen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

22 Leute checken gerade 👀

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

14 Leute checken gerade 👀

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gÀbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

5 Leute checken gerade 👀

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

8 Leute checken gerade 👀

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

19 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lÀcherlich!

7 Leute checken gerade 👀

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

7 Leute checken gerade 👀

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ ĂŒber sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

20 Leute checken gerade 👀

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

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Jemand aus đŸ‡ŒđŸ‡ž hat gespeichert:

Als ich mit einem Moonwalk aus der BĂ€ckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich fĂŒr 15 Minuten wie einen KĂ€fer auf den RĂŒcken werfen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

MĂ€dels, sie sind alle LĂŒgner, also sucht euch einfach den GrĂ¶ĂŸten aus und genießt es.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Hey, ich habe deinen Job fĂŒr dich gekĂŒndigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Beim VorstellungsgesprĂ€ch: „Meine StĂ€rke ist, dass ich mir immer große MĂŒhe gebe, es so aussehen zu lassen, als wĂŒsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein KĂŒhlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇧đŸ‡Ș hat kopiert:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fĂŒhlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Kinder wĂŒnschen sich einen weiteren Hund, den ich fĂŒttern und ausfĂŒhren kann.

Beliebt auf Facebook:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darĂŒber nachzudenken, was die MĂ€nner denken, als MĂ€nner tatsĂ€chlich mit denken verbringen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter stĂ€ndigem Ohrensausen leiden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn in Filmen Wohnungen gestĂŒrmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hĂ€tte nie gedacht, dass ich das mal sagen wĂŒrde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Wenn ich fĂŒr UPS arbeiten wĂŒrde, bestĂŒnde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene TĂŒr falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder hĂ€lt sich fĂŒr einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

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