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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Č hat geteilt:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-NikolĂ€use. Eine dĂŒnne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hÀtte

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es gibt DrogenspĂŒrhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ź hat kopiert:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Mein Sexualtrieb ist unverschĂ€mt hoch fĂŒr jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerĂ€t.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drĂŒcke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der TĂŒr.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn „Das Imperium schlĂ€gt zurĂŒck“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Geht gerade viral auf TikTok:

Gott gibt seine schlechtesten VerpackungsfÀhigkeiten an seine stÀrksten Geschenkgeber.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Guck mich gefÀlligst an, wenn ich dir schreibe!

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als frĂŒher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Gesichtet auf Messenger:

HĂ€tte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, lĂ€ge ich jetzt auf einer schöneren Couch und wĂŒrde mich weigern, grĂ¶ĂŸere RĂ€ume zu putzen.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich bin so mĂŒde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

AufrĂ€umen ist fĂŒr AnfĂ€nger. Profis schlagen die SchranktĂŒr schneller zu, als das GerĂŒmpel rausfallen kann.

Witziger Spruch ĂŒber AufrĂ€umen, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Leben am Limit! đŸšȘ😂 #ProfiMoves"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestĂŒckelt wachsen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfĂ€ngt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Geld ist ja zum GlĂŒck nicht weg. Es ist nur woanders.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Faul ist so ein hĂ€ssliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins BĂŒro zu kommen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geld allein macht nicht glĂŒcklich. Man muss schon essen davon kaufen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Decke ĂŒber meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschlĂ€ft.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Viel zu viele Pappteller halten sich fĂŒr teures Porzellan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die NĂŒsse.

8 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein RĂŒcken wird morgen 92.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushÀltst. Dann fÀllt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich fĂŒr den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

14 Leute checken gerade 👀

ErzĂ€hle den Leuten immer verschiedene Geschichten ĂŒber dich, damit sie sich streiten, wenn sie ĂŒber dich reden.

21 Leute checken gerade 👀

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich fĂŒr Sex und GesprĂ€che und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

23 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen zweiten Flughafen fĂŒr Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

23 Leute checken gerade 👀

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus đŸ‡č🇳 hat kopiert:

Das spÀte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Wir machen alles entweder morgen oder spĂ€ter. Oder ĂŒberhaupt nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die TĂŒr.

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

NatĂŒrlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Jetzt live auf Slack:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Trendet auf Telegram:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Trendet auf Snapchat:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stĂ¶ĂŸt, das gar nicht wehtut.

Gesehen bei Discord:

Folgen Sie nicht Ihren TrÀumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Beliebt auf Slack:

FrĂŒher bauten MĂ€nner Schlösser fĂŒr die Frauen, die sie liebten, aber heute denken sie, dass eine pĂŒnktliche Antwort zu viel Aufwand ist.

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