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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Geht gerade viral auf Discord:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Gesichtet auf Slack:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Aufräumen, humorvolle Stimmung, frecher Ton.

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Kommentar:
"Leben am Limit! 🚪😂 #ProfiMoves"

Anfänger, Aufräumen, Chaos, Gerümpel, Humor, kann, Ordnung, Profis, rausfallen, schlagen, schneller, Schranktür, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Freunde, Freunden, Introvertiert, Jahreszeit, Licht, Licht aus, nicht, nicht zu Hause, schauen, So, tun, wahrscheinlich, zu
vor 4 Monaten

gut, Gute Nacht, Humor, immer, Ironie, klingelt, Minuten, Morgenmuffel, nicht, schlafe, Schlafen, Schlafqualität, Wecker, Zeitdruck
vor 4 Monaten

Begünstigte, Humor, Ironie, Katze, läuft, Lebensversicherung, mir, Tiere, Treppe, wäre
vor 4 Monaten

bekommen, Beziehungen, brauchen, Frauen, Geld, Geschlechterrolle, Humor, keine, Männer, Unabhängigkeit, Verdienen, zu
vor 4 Monaten

3-Gänge-Menü, ein, Fernsehen, früher, gemacht, Heute, Humor, kann, Kochen, Pipipause, Werbepause, Zeitmanagement
vor 4 Monaten

Betteln, Beziehung, egal, Humor, Ironie, läuft, niemals, Radio, Rat, schlecht, Würde

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Berufswunsch: Urlauber!

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

17 Leute checken gerade 👀

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

7 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

23 Leute checken gerade 👀

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

22 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Gerade geteilt über Slack:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ikarus liebte Hot Wings.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Gesehen bei Telegram:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Trendet auf Messenger:

Ausschlafen im Winter ist wirklich toll, man hat dann noch ungefähr eine Stunde Tageslicht übrig bevor es wieder dunkel wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

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