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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇰đŸ‡Č hat gecheckt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich wollte frĂŒher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es fĂŒr Menschen gibt.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklĂ€ren.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡· hat geteilt:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

In jedem Ă€lteren Menschen steckt ein jĂŒngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡© hat gebookmarked:

GrĂŒĂŸe gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas fĂŒr das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurĂŒck ins All reflektieren.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat kopiert:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder BĂŒrohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn ich so wenig arbeiten mĂŒsste, wie ich ficke, wĂ€re mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇼🇳 hat geteilt:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen fĂŒr Hirnlose.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber YouTube:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Trendet auf Slack:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Spotify Wrapped, aber fĂŒr all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Geht gerade viral auf Threads:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zum GlĂŒck gibt es kein Osterlied von WHAM!

Trendet auf WhatsApp:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Macht LĂ€rm auf Messenger:

MilliardĂ€re sind so seltsam. WofĂŒr spart ihr denn? FĂŒr die Hölle?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fÀllt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

FrĂŒher lachten wir ĂŒber Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute fĂŒhren Menschen tiefgrĂŒndige GesprĂ€che mit ChatGPT.

AufrĂ€umen ist fĂŒr AnfĂ€nger. Profis schlagen die SchranktĂŒr schneller zu, als das GerĂŒmpel rausfallen kann.

Witziger Spruch ĂŒber AufrĂ€umen, humorvolle Stimmung, frecher Ton.
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Kommentar:
"Leben am Limit! đŸšȘ😂 #ProfiMoves"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue IdentitÀt und einen neuen Ausweis.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Riesige TĂŒte SĂŒĂŸigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

ZukĂŒnftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er GlĂŒck hatte.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, wÀhrend meine Frau mir hinterherlÀuft.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den KĂŒhlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schĂŒttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhĂ€lt man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

12 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfÀhig.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute wie das Wetter. VorĂŒbergehend freundlich.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

13 Leute checken gerade 👀

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, wĂ€hrend ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

6 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prĂŒfe ich die Wettervorhersage fĂŒr den nĂ€chsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

6 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben WĂŒnsche. Ich, zum Beispiel, wĂŒnsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte StĂŒck Kuchen essen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je Ă€lter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minĂŒtige Flötensolo.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

An alle die behaupten, sie wĂŒssten wie der Hase lĂ€uft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsÀchlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Sex vor der Ehe ist eine SĂŒnde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir fĂŒr weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Mein Ex so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es fĂŒr sich zu behalten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hÀtte, dass ich jedem gefalle, wÀre ich ein Bier geworden.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Telegram:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Trendet auf Slack:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. MĂ€nner verlieben sich in das was sie sehen. Darum lĂŒgen MĂ€nner und Frauen schminken sich.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dĂŒnner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Gesichtet auf Threads:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine TĂŒte GemĂŒse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es klingelte an der TĂŒr, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darĂŒber zu reden.

Macht LĂ€rm auf Pinterest:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Kinder wĂŒnschen sich einen weiteren Hund, den ich fĂŒttern und ausfĂŒhren kann.

Trendet auf Messenger:

Immer diese Paare, die sich stÀndig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Macht LĂ€rm auf Instagram:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die TĂŒr einer Tankstellentoilette öffne.

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