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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Beliebt auf Threads:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Trendet auf Messenger:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Frisch gepostet auf Messenger:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jetzt live auf WhatsApp:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Soeben entdeckt auf X:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Frecher, humorvoller Spruch über Karneval, mit witziger Botschaft und lustiger Stimmung.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand die perfekte Verkleidung gewählt, um unentdeckt zu bleiben! 😂🎭 #Karneval #Kreativität"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

7 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

9 Leute checken gerade 👀

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

23 Leute checken gerade 👀

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

16 Leute checken gerade 👀

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

20 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Trendet auf X:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Gesehen bei TikTok:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gerade geteilt über TikTok:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jetzt live auf Telegram:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Trendet auf LinkedIn:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

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