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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Trendet auf LinkedIn:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Geht gerade viral auf Messenger:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Gesehen bei Snapchat:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Humorvoller Spruch über die verrückten Shopping- und Inkassotage, lustig und frech.
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Kommentar:
"Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch. 💸💰 Wer braucht schon Schnäppchen, wenn man auch Schulden sammeln kann! 🤑😂"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

10 Leute checken gerade 👀

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

12 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

14 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

22 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

20 Leute checken gerade 👀

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

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28. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Gesichtet auf WhatsApp:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Beliebt auf X:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Trendet auf Reddit:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

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