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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Gesichtet auf Telegram:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Soeben entdeckt auf Threads:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jetzt live auf Instagram:

Friede. Freude. Eierlikör.

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Humorvoller Spruch über die verrückten Shopping- und Inkassotage, lustig und frech.
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Kommentar:
"Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch. 💸💰 Wer braucht schon Schnäppchen, wenn man auch Schulden sammeln kann! 🤑😂"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

17 Leute checken gerade 👀

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

7 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

10 Leute checken gerade 👀

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

19 Leute checken gerade 👀

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.340

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Geht gerade viral auf Telegram:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Gesehen bei Discord:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Trendet auf YouTube:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Beliebt auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Soeben entdeckt auf X:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Gesichtet auf Discord:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

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