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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.313

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Macht Lärm auf Threads:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Gesichtet auf Pinterest:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Soeben entdeckt auf Slack:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Gesichtet auf Instagram:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Macht Lärm auf Twitch:

Von allen Möglichkeiten, unglücklich zu sein, ist die Ehe die teuerste.

Geht gerade viral auf X:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Frisch gepostet auf Instagram:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alter, Auto, ein, erreicht, Erwachsensein, Humor, jetzt, mich, Rückenschmerzen, Schmerzen, Sitzheizung
vor 2 Monaten

Feiertage, Humor, Kühlschrank, Licht, Nachweihnachten, sieht, vorbei, wieder
vor 2 Monaten

Abgenommen, Abnahme, Alltag, Amt, Echt, Führerschein, gestern, haben, Heute, Humor, Kontrolle, los, mir, nicht, Polizei, Verkehr, was, wieder, Witz, zeigen
vor 2 Monaten

alles, faszinierend, Faulheit, Humor, immer, Ironie, kann, nicht, Prokrastination, schaffen, Scheitern, viel, was, wieder, Zeit
vor 2 Monaten

Bahn, Deutsche Bahn, drauf, Fahrplan, haben, Humor, kam, Mimimi, noch, Schnee, So, Sommergleise, unerwartet, wieder, Winter, Zugverspätung
vor 2 Monaten

arbeiten, aufregen, bin, Emotionen, gleichzeitig, Humor, innerlich, innerlich aufregen, kann, mich, Multitasking, multitaskingfähig, Stress
vor 2 Monaten

Dich, Humor, Ironie, je, netter, Nettigkeit, Sarkasmus, schön
vor 2 Monaten

Gleich, Humor, Nächstes, nochmal, Prüfung, schreibe, Semester, So, spannend, Stress, Studium, Wiederholung
vor 2 Monaten

absagen, Alltag, Ausreden, ein, einfach, gesucht, Humor, Kommunikation, Lösungen, mal, Person, treffen
vor 2 Monaten

Altenheim, Angst, Besuch, besuchen, Bingo, Familie, Grund, Humor, keine, Kinder, konzentrieren, mich, sorry, warum, will

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

24 Leute checken gerade 👀

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

20 Leute checken gerade 👀

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

19 Leute checken gerade 👀

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

5 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

15 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.479

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Macht Lärm auf Facebook:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Geht gerade viral auf WeChat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.