20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?
Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.
Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.
Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:
Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.
Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich spreche fließend ironisch.
Gesichtet auf Instagram:
Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?
Gerade geteilt über Slack:
Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.
Gesehen bei Messenger:
Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.
Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.
Frisch gepostet auf Messenger:
In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“
Trendet auf LinkedIn:
Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.
Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.
24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.
6 Leute checken gerade 👀
Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.
5 Leute checken gerade 👀
Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.
14 Leute checken gerade 👀
Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.
10 Leute checken gerade 👀
Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!
24 Leute checken gerade 👀
Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.
16 Leute checken gerade 👀
Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.
Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.
Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:
Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!
Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.
50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.
Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.
Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?
Gesehen bei Twitch:
Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.
Frisch gepostet auf Threads:
Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?
Gerade geteilt über Facebook:
Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Geht gerade viral auf Instagram:
Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Vielleicht wird ja mal eine Straße nach mir benannt. Oder eine Schule. Oder eine Klapse.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.
Gesehen bei Reddit:
Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.
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