20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich mag dich, da musst du jetzt durch!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.
Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.
Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.
Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über YouTube:
Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.
Frisch gepostet auf Twitch:
Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.
Soeben entdeckt auf Discord:
Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…
Gerade geteilt über LinkedIn:
Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.
Geht gerade viral auf WeChat:
Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?
Trendet auf Pinterest:
Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.
Macht Lärm auf Discord:
Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?
Trendet auf WhatsApp:
Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.
21 Leute checken gerade 👀
Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.
13 Leute checken gerade 👀
Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.
24 Leute checken gerade 👀
Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!
25 Leute checken gerade 👀
Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.
Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.
12 Leute checken gerade 👀
Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.
17 Leute checken gerade 👀
Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.
14 Leute checken gerade 👀
Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.
Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.
Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:
Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.
An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.
Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.
Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.
Geht gerade viral auf TikTok:
Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.
Gesehen bei Facebook:
Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.
Frisch gepostet auf Discord:
Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!
Gerade gelandet bei WeChat:
Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.
Frisch gepostet auf WeChat:
Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.
18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.
Gerade geteilt über Discord:
Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.
Trendet auf Facebook:
Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.
Gesehen bei Instagram:
Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.
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