20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!
Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:
Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Montag. Kein Kommentar.
Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:
Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.
Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:
Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über YouTube:
Mumien sind einfach super lässige Zombies.
Jetzt live auf TikTok:
Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?
Trendet auf Facebook:
Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.
Trendet auf LinkedIn:
Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.
Gesehen bei YouTube:
Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!
Frisch gepostet auf Telegram:
Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.
Gerade geteilt über TikTok:
Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.
Gerade geteilt über Facebook:
Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.
23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!
14 Leute checken gerade 👀
Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.
10 Leute checken gerade 👀
ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.
15 Leute checken gerade 👀
Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.
18 Leute checken gerade 👀
Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.
7 Leute checken gerade 👀
In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!
9 Leute checken gerade 👀
Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.
Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.
20 Leute checken gerade 👀
Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.
Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.
Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.
Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.
Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.
Frisch gepostet auf WeChat:
Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.
Geht gerade viral auf YouTube:
Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.
Soeben entdeckt auf Threads:
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Gesichtet auf X:
Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.
In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.
Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.
Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.
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