20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.
Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.
Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.
Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.298
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!
Soeben entdeckt auf TikTok:
Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.
Trendet auf Facebook:
Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.
46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.
Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.
5 Leute checken gerade 👀
Respekt, wer’s mit mir aushält.
17 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.
10 Leute checken gerade 👀
Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.
15 Leute checken gerade 👀
Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.
Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.
19 Leute checken gerade 👀
Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!
Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.
25 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?
3.570
Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.
Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.
Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.
Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:
Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.
Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?
Frisch gepostet auf Threads:
Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.
Jetzt live auf Twitch:
Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?
Gesehen bei Telegram:
Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.
Soeben entdeckt auf Discord:
Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.
Gerade gelandet bei X:
Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.
Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
