20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.
Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.
Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:
Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.
In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Discord:
Lieber peinlich als langweilig!
Gesehen bei Twitch:
Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.
Jetzt live auf LinkedIn:
Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.
Jetzt live auf Pinterest:
Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.
Trendet auf Twitch:
Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.
Jetzt live auf Discord:
Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.
Gesichtet auf Slack:
Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.
Beliebt auf Slack:
AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.
46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.
25 Leute checken gerade 👀
Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.
14 Leute checken gerade 👀
Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.
10 Leute checken gerade 👀
I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.
Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.
5 Leute checken gerade 👀
Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.
13 Leute checken gerade 👀
Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.
9 Leute checken gerade 👀
Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.
18 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.
23 Leute checken gerade 👀
Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.
4.232
Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.
Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:
Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.
Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:
„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.
Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:
Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!
Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.
Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.
Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.
Gerade geteilt über Threads:
Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.
Frisch gepostet auf YouTube:
„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.
Gerade gelandet bei YouTube:
Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.
Gerade geteilt über Snapchat:
Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.
Gesehen bei LinkedIn:
Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.
Sorgt für Aufsehen auf X:
„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.
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