20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.
Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!
Es ist wirklich ein Jammer, dass die Fähigkeit zu sprechen scheinbar nicht an die Fähigkeit zu denken geknüpft ist.
Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf X:
Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!
Gerade geteilt über Slack:
Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.
Trendet auf Facebook:
Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.
Frisch gepostet auf Threads:
Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.
Frisch gepostet auf YouTube:
Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.
Frisch gepostet auf Twitch:
Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ananas besteht zur 50% aus A.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!
9 Leute checken gerade 👀
Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.
16 Leute checken gerade 👀
Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?
14 Leute checken gerade 👀
Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.
5 Leute checken gerade 👀
Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.
Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.
Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.
Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.
Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.
Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?
Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:
Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.
Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?
Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.
Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.
Tornados sind das Entspannendste, was es in den Nachrichten gibt.
Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:
Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.
Trendet auf Pinterest:
Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.
Macht Lärm auf Threads:
Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.
Macht Lärm auf Telegram:
Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?
Soeben entdeckt auf WeChat:
Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.
Macht Lärm auf WeChat:
Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.
Trendet auf X:
Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.
Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.
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