20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
„Das ist so cool“, log sie.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.
Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:
Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.
Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf TikTok:
Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.
Gerade geteilt über Instagram:
Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.
Gerade geteilt über Slack:
Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.
Trendet auf LinkedIn:
70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.
Gesichtet auf Slack:
Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“
Gesehen bei Twitch:
Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.
Macht Lärm auf Pinterest:
Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Gibt es eine größere Lüge im Universum als das Kontrollkästchen „Angemeldet bleiben“?
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.
35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.
21 Leute checken gerade 👀
Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.
14 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.
19 Leute checken gerade 👀
Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.
24 Leute checken gerade 👀
Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.
10 Leute checken gerade 👀
Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.
25 Leute checken gerade 👀
Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.
13 Leute checken gerade 👀
„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.
Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.
Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.
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Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:
Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.
Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!
Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.
Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.
Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.
Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:
Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?
Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.
Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:
Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…
Kürzlich geteilt auf X:
Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?
Macht Lärm auf LinkedIn:
Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.
Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.
Trendet auf Telegram:
Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.
Soeben entdeckt auf Threads:
Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.
Macht Lärm auf Threads:
Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.
Trendet auf Messenger:
Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.
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