20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.
Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:
Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.
Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:
Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.
Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.
Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:
Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WhatsApp:
Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.
Gerade geteilt über Slack:
Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.
Kürzlich geteilt auf Slack:
In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.
25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.
9 Leute checken gerade 👀
Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.
22 Leute checken gerade 👀
Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.
12 Leute checken gerade 👀
Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.
23 Leute checken gerade 👀
Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.
15 Leute checken gerade 👀
Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.
11 Leute checken gerade 👀
Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.
24 Leute checken gerade 👀
Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.
10 Leute checken gerade 👀
Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.
Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.
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Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:
Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.
Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:
Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.
Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.
Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.
Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:
Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.
Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.
Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.
Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.
Gerade geteilt über TikTok:
Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.
Trendet auf WeChat:
Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.
Geht gerade viral auf WeChat:
Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.
Jetzt live auf Messenger:
Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.
Gesehen bei Messenger:
Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.
Gerade gelandet bei Threads:
Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.
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