20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.
Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:
Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.
Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.
Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.423
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.
Trendet auf WeChat:
Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.
Trendet auf Telegram:
Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.
Macht Lärm auf WeChat:
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.
Trendet auf Threads:
Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.
Beliebt auf Twitch:
Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.
18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.
24 Leute checken gerade 👀
Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.
7 Leute checken gerade 👀
That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.
Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.
13 Leute checken gerade 👀
Du bist jetzt jünger als jetzt.
16 Leute checken gerade 👀
Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.
Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.
23 Leute checken gerade 👀
Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.
10 Leute checken gerade 👀
Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.
3.363
Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!
In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.
Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:
Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.
Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:
Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.
Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:
Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.
Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:
„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.
Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.
Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?
Gerade geteilt über WeChat:
Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!
Gerade gelandet bei Reddit:
All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.
Frisch gepostet auf TikTok:
Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.
„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“
Geht gerade viral auf WeChat:
Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.
Frisch gepostet auf Threads:
Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?
Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.
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