20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.
Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.
Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.
Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Pinterest:
Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.
Beliebt auf WhatsApp:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.
Gesehen bei LinkedIn:
Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.
Kürzlich geteilt auf X:
Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.
Trendet auf Telegram:
Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.
17 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.
48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.
23 Leute checken gerade 👀
Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.
25 Leute checken gerade 👀
Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg
24 Leute checken gerade 👀
Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.
6 Leute checken gerade 👀
Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.
15 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.
14 Leute checken gerade 👀
Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.
Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.
20 Leute checken gerade 👀
Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.
Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.
3.464
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.
Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!
Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.
Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.
Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.
Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:
Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.
Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.
Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.
Jetzt live auf X:
Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.
Geht gerade viral auf Threads:
Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“
Frisch gepostet auf Messenger:
Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.
Trendet auf WeChat:
Nächster halt: die Schnauze
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.
Gesehen bei Messenger:
„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.
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