20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.
Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:
Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!
Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.
Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:
Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.
Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:
Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.831
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Geld stinkt nicht, aber winkt auch nicht zum Abschied.
Beliebt auf Telegram:
Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.
Macht Lärm auf Twitch:
Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.
Frisch gepostet auf Slack:
Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?
Trendet auf Twitch:
Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.
Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.
Trendet auf X:
Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.
41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.
25 Leute checken gerade 👀
Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.
9 Leute checken gerade 👀
I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.
22 Leute checken gerade 👀
Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.
7 Leute checken gerade 👀
Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.
12 Leute checken gerade 👀
Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.
16 Leute checken gerade 👀
Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!
5 Leute checken gerade 👀
Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.
Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.
20 Leute checken gerade 👀
Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.
Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.
Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.
Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:
Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.
Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.
Schade, dass Moskitos nicht auf menschliches Fett stehen, so wie sie auf menschliches Blut stehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.
Soeben entdeckt auf Slack:
Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.
Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.
Gerade geteilt über Reddit:
Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.
Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.
Frisch gepostet auf Facebook:
Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.
Gesichtet auf Slack:
Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!
Jetzt live auf Twitch:
Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.
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