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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich bei unserem ersten Date die Augen geweitet und „Die Prophezeiung“ geflüstert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.289

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Macht Lärm auf Instagram:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Beliebt auf Threads:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Macht Lärm auf Twitch:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Gerade geteilt über X:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Gerade geteilt über Instagram:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alter, Älterwerden, Behinderung, Echt, einmal, falsch, Humor, liegen, Nacken, Schmerzen, Verrückt, werden, zu
vor 2 Monaten

dürfen, Frisuren, Gute, Humor, lassen, Lesben, machen, sich, Wissen, Wortspiel
vor 2 Monaten

bereit, Beziehung, Frau, Geschlechterrollen, Humor, Männer, nicht, Schranken, tun, viel, Wissen, zu
vor 2 Monaten

Ablehnung, Humor, können, Körper, Körperspende, nicht, sagen, Selbstironie, Spende, verwenden, wäre, was, Wissenschaft, Wow
vor 2 Monaten

Anmache, Aura, Dame, Dating, Flirten, Fragen, Humor, ohne, Telefonnummer, zu
vor 2 Monaten

ein, Haare, Haarlänge, Humor, immer, können, Kopfhaare, Körperhaare, lang, nicht, noch, Paar, wachsen, Wachstum, warum, werden, Zentimeter
vor 2 Monaten

Essen, heißer, heißer Teller, hier, Humor, kalter Reis, Küche, Mikrowelle, Mikrowellen, Reis, So, Teller
vor 2 Monaten

Alkohol, an, Besuch, Eilmeldung, ein, Freund, Gegend, gezwungen, Mann, Trinken, Wochentag, zu, Zwang
vor 2 Monaten

dafür, Drink, Durst, ein, erfinden, Humor, Lust, Trinken, Wort, Worterfinden
vor 2 Monaten

Alltag, anfangen, Haushalt, Humor, Kostbar, Leben, Selbstironie, Überraschung, was, Wäsche, Waschen, Wild, wohl

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ick find mir scharmant!

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

16 Leute checken gerade 👀

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

17 Leute checken gerade 👀

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

11 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

5 Leute checken gerade 👀

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

22 Leute checken gerade 👀

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Macht Lärm auf X:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Gerade geteilt über Facebook:

Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.