20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.
Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:
Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.
Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:
Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.
Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:
Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.
Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:
Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.
Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.
Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:
Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.
Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:
Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.
Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:
Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Flaschendrehen war unser Tinder.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf X:
Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“
Frisch gepostet auf Messenger:
Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.
Gerade gelandet bei Threads:
Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.
11 Leute checken gerade 👀
Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.
8 Leute checken gerade 👀
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.
14 Leute checken gerade 👀
„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“
22 Leute checken gerade 👀
Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.
21 Leute checken gerade 👀
Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.
Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?
19 Leute checken gerade 👀
Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.
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Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!
Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:
Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kalorien sind kleine Tierchen, die über Nacht die Kleidung enger nähen.
Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Pissnelken blühen ganzjährig.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?
Trendet auf Threads:
Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.
Gerade geteilt über Snapchat:
Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.
Beliebt auf TikTok:
An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.
Macht Lärm auf Facebook:
Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?
Gerade gelandet bei Pinterest:
Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.
Gerade gelandet bei TikTok:
Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?
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