20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.
Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:
Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.
Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!
Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.
Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spät kommen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.
Gerade geteilt über Telegram:
Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.
Gesehen bei Threads:
Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.
Gerade gelandet bei Discord:
Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.
Gerade geteilt über Reddit:
Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.
Gerade gelandet bei WeChat:
Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.
35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.
47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.
21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.
16 Leute checken gerade 👀
Eier sucht man nicht. Eier hat man.
Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!
6 Leute checken gerade 👀
Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.
9 Leute checken gerade 👀
Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.
Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.
18 Leute checken gerade 👀
Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.
17 Leute checken gerade 👀
Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.
24 Leute checken gerade 👀
Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!
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Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:
Hab gerade kotz an dich gedacht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.
Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.
Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:
Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.
Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.
Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.
Macht Lärm auf Twitch:
IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.
Trendet auf Twitch:
Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?
Beliebt auf Facebook:
Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.
Gerade geteilt über Slack:
Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.
Macht Lärm auf Telegram:
Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.
Trendet auf WeChat:
Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.
Gerade gelandet bei TikTok:
Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.
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