20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.
Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
542
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Slack:
Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.
Gesichtet auf Instagram:
Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“
Soeben entdeckt auf Facebook:
Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.
Macht Lärm auf TikTok:
Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!
Trendet auf Pinterest:
Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.
Trendet auf X:
Ich bin heute so gut gelaunt, wenn ich nicht aufpasse, wächst mir gleich ein lustiges Partyhütchen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.
Jetzt live auf Snapchat:
Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.
Gesichtet auf Snapchat:
Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.
40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.
19 Leute checken gerade 👀
Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.
12 Leute checken gerade 👀
Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.
25 Leute checken gerade 👀
Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.
18 Leute checken gerade 👀
Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!
7 Leute checken gerade 👀
Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.
11 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!
6 Leute checken gerade 👀
Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.
20 Leute checken gerade 👀
Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.
Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.
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Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:
Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!
Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.
Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!
Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.
Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.
Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.
Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:
Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.
Gerade gelandet bei Slack:
Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.
Gerade gelandet bei Telegram:
Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.
Gesehen bei Instagram:
Mir doch egal, ich lass das jetzt so.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.
Trendet auf Discord:
Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.
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