20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.
Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.
Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich bin gerade so gut drauf. Wenn ich nicht aufpasse, wächst mir noch ein zynisches Lächeln.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei TikTok:
Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.
Trendet auf X:
Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).
Trendet auf Snapchat:
Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.
Trendet auf Telegram:
Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.
Gesehen bei Telegram:
Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.
Frisch gepostet auf Telegram:
Respekt, wer’s mit mir aushält.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.
30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.
16 Leute checken gerade 👀
Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.
21 Leute checken gerade 👀
Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.
12 Leute checken gerade 👀
Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?
Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.
9 Leute checken gerade 👀
Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.
17 Leute checken gerade 👀
An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?
7 Leute checken gerade 👀
Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.
Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.
8 Leute checken gerade 👀
Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.
An alle die über mich lästern: I love to entertain you!
Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.
Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.
Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.
Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.
Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.
Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?
Soeben entdeckt auf Instagram:
Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.
Soeben entdeckt auf Threads:
Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!
Gesehen bei WhatsApp:
Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.
Gesichtet auf Instagram:
Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.
Trendet auf Slack:
An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.
Gesichtet auf Threads:
Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.
Gesichtet auf Telegram:
Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.
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