20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:
Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.
Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:
Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.
Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.660
Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Slack:
Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.
Gerade geteilt über WeChat:
Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.
Gerade gelandet bei X:
Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.
Geht gerade viral auf X:
Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.
Gesehen bei Reddit:
Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Anfänger schwitzen. Profis glitzern.
47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Egal, wo man hingeht, da ist man dann.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.
9 Leute checken gerade 👀
Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.
6 Leute checken gerade 👀
Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.
19 Leute checken gerade 👀
Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.
Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.
20 Leute checken gerade 👀
Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.
Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.
13 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.
4.200
Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:
Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?
Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.
Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.
Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:
Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.
Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:
Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.
Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:
All I Want For Christmas ist meine Ruhe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.
Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.
Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.
Beliebt auf Reddit:
Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
Jetzt live auf WeChat:
Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.
Gerade geteilt über Pinterest:
Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?
Gesehen bei Twitch:
Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.
Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.
Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
