20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.
Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.
Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…
Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.
Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.
Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:
Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Instagram:
Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.
Gesehen bei WeChat:
Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.
30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts
28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.
20 Leute checken gerade 👀
Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!
17 Leute checken gerade 👀
Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.
7 Leute checken gerade 👀
Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.
5 Leute checken gerade 👀
Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.
Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.
22 Leute checken gerade 👀
Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.
23 Leute checken gerade 👀
Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?
13 Leute checken gerade 👀
In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.
18 Leute checken gerade 👀
Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.
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Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.
Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:
Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.
Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?
Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:
An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“
Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.
Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.
Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:
Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.
Geht gerade viral auf YouTube:
1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“
Gerade gelandet bei WeChat:
In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.
Ich kann innerlich sehr gut kochen.
Gesehen bei Slack:
Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!
Geht gerade viral auf Snapchat:
Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.
Frisch gepostet auf WeChat:
Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Egal, wo man hingeht, da ist man dann.
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