20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.
Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:
Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.
Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.
Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Messenger:
Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.
Trendet auf Slack:
Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?
Gerade geteilt über Telegram:
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.
Gerade gelandet bei WeChat:
Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Katzen sind wie Schlangen mit Fell.
Trendet auf Instagram:
Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.
Beliebt auf Threads:
Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.
Gesehen bei Slack:
Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.
13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.
9 Leute checken gerade 👀
Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.
12 Leute checken gerade 👀
Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.
17 Leute checken gerade 👀
Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.
24 Leute checken gerade 👀
Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!
21 Leute checken gerade 👀
Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.
Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.
Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“
Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.
6 Leute checken gerade 👀
Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.
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Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.
Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.
Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.
Gerade geteilt über Facebook:
Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.
Macht Lärm auf Discord:
Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.
Jetzt live auf Snapchat:
Ganz unten gibt’s auch coole Leute.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.
Kürzlich geteilt auf X:
Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.
Frisch gepostet auf Threads:
Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.
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