20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.
Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.
In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.
Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.
Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei TikTok:
Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.
Gerade gelandet bei WeChat:
Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.
Gerade geteilt über Twitch:
Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.
Trendet auf LinkedIn:
Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.
Frisch gepostet auf X:
Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.
Gerade gelandet bei Messenger:
Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?
Geht gerade viral auf Reddit:
Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.
Macht Lärm auf Instagram:
Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Lieber arbeitslos als gar nichts los.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.
Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.
23 Leute checken gerade 👀
Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.
Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.
Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.
Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.
16 Leute checken gerade 👀
Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.
Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.
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Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:
Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.
Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:
An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.
Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.
Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.
Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!
Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:
Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.
Macht Lärm auf Reddit:
WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!
Trendet auf Instagram:
Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.
Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.
Geht gerade viral auf X:
Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.
Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.
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