20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.
Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:
Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.
Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.
Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.
Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.321
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .
Gesehen bei YouTube:
Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“
Gerade geteilt über Threads:
Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.
Gesehen bei Pinterest:
Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.
Gerade gelandet bei Facebook:
Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.
Gesichtet auf Messenger:
Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.
Trendet auf Messenger:
Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.
15 Leute checken gerade 👀
Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.
Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.
7 Leute checken gerade 👀
Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.
18 Leute checken gerade 👀
Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.
13 Leute checken gerade 👀
Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.
12 Leute checken gerade 👀
In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!
1.255
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.
Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:
Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.
Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.
Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:
Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.
Trendet auf WhatsApp:
Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.
Gesehen bei Facebook:
Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.
Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.
Geht gerade viral auf Telegram:
Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?
Verbreitet sich schnell über Slack:
Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.
Macht Lärm auf Pinterest:
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.
Trendet auf Instagram:
Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
