20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.
Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.
Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:
Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?
„Vorsicht! Es ist glatt!“ – Jeder, nachdem man schon ausgerutscht ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.
Gerade geteilt über WeChat:
Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?
Soeben entdeckt auf X:
Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.
Gesehen bei Threads:
Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.
Frisch gepostet auf Twitch:
Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.
Trendet auf LinkedIn:
Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!
Gerade gelandet bei Slack:
Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Deine Sprachnachricht war so lang, ich dachte, ich würde einen Podcast hören.
Gesichtet auf Discord:
Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Privat mache ich viel mit Kalorien.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.
23 Leute checken gerade 👀
Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.
11 Leute checken gerade 👀
Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.
6 Leute checken gerade 👀
Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.
Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.
13 Leute checken gerade 👀
Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.
8 Leute checken gerade 👀
Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!
14 Leute checken gerade 👀
Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.
Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.
3.913
Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.
Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:
Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.
Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.
Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.
Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.
Gesichtet auf WeChat:
Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
Trendet auf Slack:
Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.
Gesehen bei Reddit:
Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.
Gesichtet auf YouTube:
Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.
Jetzt live auf Slack:
Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!
Gerade geteilt über Discord:
Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!
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