20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:
Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.
Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:
Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Netflix und du gehst spazieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?
Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:
Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.
Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Pinterest:
Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.
Soeben entdeckt auf X:
Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.
Soeben entdeckt auf Slack:
Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.
Frisch gepostet auf X:
Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.
Gesehen bei Instagram:
Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.
40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.
15 Leute checken gerade 👀
Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
14 Leute checken gerade 👀
Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.
12 Leute checken gerade 👀
Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.
Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.
Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.
16 Leute checken gerade 👀
Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.
Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Eine zweistufige Anleitung, um jemanden zu warnen, sich nicht den Kopf zu stoßen: 1.) Warte, bis sie sich den Kopf gestoßen haben. 2.) Sage „Oh, Vorsicht mit dem Kopf!“
Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.
Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:
I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.
Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:
Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.
Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.
Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:
Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.
Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.
Gerade gelandet bei X:
Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.
Trendet auf WhatsApp:
Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.
Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.
Macht Lärm auf Twitch:
Captain Kirk hat immer Brückentag.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“
Kürzlich geteilt auf Slack:
Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wer aufräumen mag, wird Kinder lieben!
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.
Jetzt live auf Threads:
Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.
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