20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.
Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?
Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Instagram:
Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.
Trendet auf Pinterest:
Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?
Gerade geteilt über Instagram:
Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!
Frisch gepostet auf Discord:
Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.
Gesehen bei Discord:
Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.
Gerade gelandet bei Telegram:
Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.
50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.
6 Leute checken gerade 👀
Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.
14 Leute checken gerade 👀
Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!
17 Leute checken gerade 👀
Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.
8 Leute checken gerade 👀
Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.
11 Leute checken gerade 👀
Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.
19 Leute checken gerade 👀
Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?
18 Leute checken gerade 👀
Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.
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Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.
Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.
Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.
Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.
Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:
Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der kleine April möchte bitte aus dem August abgeholt werden.
Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“
Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.
Gesehen bei Pinterest:
Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.
Gesichtet auf Discord:
„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee
Beliebt auf WhatsApp:
Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.
Trendet auf Threads:
Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?
Gesichtet auf Instagram:
Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?
Gerade gelandet bei YouTube:
Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.
Trendet auf Slack:
Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.
Soeben entdeckt auf Threads:
Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“
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