20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.
Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:
Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.
Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:
Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.
Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:
Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Reddit:
Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.
Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.
Gesehen bei TikTok:
Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.
Jetzt live auf Discord:
Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.
Soeben entdeckt auf Discord:
Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.
Gesehen bei Threads:
Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.
33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.
18 Leute checken gerade 👀
Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.
22 Leute checken gerade 👀
Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.
Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.
Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.
16 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.
13 Leute checken gerade 👀
Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.
So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.
Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:
Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!
Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:
Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.
Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.
Ich habe diese ständigen Sicherheitsfragen von Microsoft satt. Wer meldet sich schon an, um meine Arbeit zu erledigen?
Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.
Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:
Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.
Gerade geteilt über Threads:
Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.
Trendet auf Twitch:
Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.
Gerade geteilt über YouTube:
Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.
Gerade geteilt über Instagram:
Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.
Geht gerade viral auf Discord:
Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.
Gerade gelandet bei Reddit:
Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.
Gerade geteilt über WeChat:
Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.
Trendet auf Instagram:
Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.
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