20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.
Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.
Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.
Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:
Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.
Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:
Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.
Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:
Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Messenger:
Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.
Frisch gepostet auf Reddit:
Mein Mann räumt das saubere Geschirr aus dem Geschirrspüler, also muss ich das Haus verlassen, um Schäden an meinem Trommelfell zu vermeiden.
Gesehen bei TikTok:
Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.
Geht gerade viral auf Slack:
Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.
Frisch gepostet auf Facebook:
Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.
Gesehen bei YouTube:
Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.
Gerade geteilt über X:
Kaffee ist nur Grufti-Wasser.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
Was mich nicht umbringt, hat versagt.
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.
23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.
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Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?
19 Leute checken gerade 👀
Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.
23 Leute checken gerade 👀
Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.
Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.
24 Leute checken gerade 👀
Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.
14 Leute checken gerade 👀
Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.
16 Leute checken gerade 👀
Ermutigen Sie Ihre Kinder, unfreundlich zu sein, damit Sie an Wochenenden nicht auf Kinderpartys müssen.
21 Leute checken gerade 👀
Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.
13 Leute checken gerade 👀
So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.
Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?
Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.
Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!
Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.
Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:
Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.
Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.
Gerade geteilt über Facebook:
Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.
Gerade gelandet bei Threads:
Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.
Jetzt live auf Slack:
Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.
Trendet auf Threads:
Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.
Gerade gelandet bei X:
Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“
Geht gerade viral auf LinkedIn:
„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.
Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.
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