20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:
Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.
Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:
Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.
Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.
Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
475
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Snapchat:
Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.
Gesehen bei Twitch:
Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!
Jetzt live auf LinkedIn:
Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.
Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.
Gesichtet auf Discord:
Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.
Jetzt live auf Discord:
Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.
Gerade gelandet bei Reddit:
Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.
Jetzt live auf Messenger:
Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!
10 Leute checken gerade 👀
Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.
19 Leute checken gerade 👀
Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.
22 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor, du verschuldest dich für viele Jahre, damit du deiner Familie ein Haus ermöglichst und dein Sohn rappt dann später „von der Straße an die Spitze“.
23 Leute checken gerade 👀
Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!
13 Leute checken gerade 👀
Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.
15 Leute checken gerade 👀
Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.
8 Leute checken gerade 👀
Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.
12 Leute checken gerade 👀
Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.
Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.
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Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:
Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?
Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.
Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.
Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:
Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.
Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:
Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.
Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.
Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.
Frisch gepostet auf YouTube:
Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.
Gesehen bei X:
Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.
Trendet auf Telegram:
IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.
Gesichtet auf Telegram:
Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.
Gerade geteilt über Threads:
Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Es wurden keine offenen Stellenangebote für „König“ in Ihrer Region gefunden. Bitte versuchen Sie es mit einer anderen Suche.
Trendet auf Reddit:
Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.
Trendet auf Twitch:
Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.
Gerade geteilt über Snapchat:
Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.
„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.
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