20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.
Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:
Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.
Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Telegram:
Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.
Gerade geteilt über Messenger:
Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.
Gerade geteilt über Discord:
Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.
Beliebt auf Pinterest:
Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.
Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.
5 Leute checken gerade 👀
Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?
20 Leute checken gerade 👀
Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.
23 Leute checken gerade 👀
Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.
12 Leute checken gerade 👀
Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.
6 Leute checken gerade 👀
Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.
18 Leute checken gerade 👀
Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!
17 Leute checken gerade 👀
„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.
Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.
Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.
Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.
Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.
Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.
Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.
Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.
Denken ist wie googeln, nur krasser!
Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“
Macht Lärm auf X:
Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.
Gerade gelandet bei Facebook:
Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“
Macht Lärm auf Twitch:
Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!
Beliebt auf WhatsApp:
Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.
Gerade gelandet bei Instagram:
Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.
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