20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!
Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.
Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.
Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:
Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.
Trendet auf Snapchat:
Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.
Gerade gelandet bei Discord:
Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?
Gesehen bei Facebook:
An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.
Trendet auf Telegram:
Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.
Frisch gepostet auf Twitch:
Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.
Gerade gelandet bei X:
Single bleiben, Stress vermeiden.
Gerade gelandet bei Facebook:
Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife
Beliebt auf TikTok:
Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.
10 Leute checken gerade 👀
Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.
14 Leute checken gerade 👀
Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.
22 Leute checken gerade 👀
Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.
Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind
16 Leute checken gerade 👀
Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.
12 Leute checken gerade 👀
Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.
20 Leute checken gerade 👀
Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.
18 Leute checken gerade 👀
Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.
5 Leute checken gerade 👀
Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.
4.255
Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.
Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.
Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:
Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.
Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:
Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!
Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.
Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:
Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.
Gerade geteilt über Instagram:
Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!
Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.
Frisch gepostet auf X:
Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.
Gerade geteilt über Reddit:
Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.
Gesichtet auf Snapchat:
Im Fitnessstudio denken alle ausschließlich darüber nach, wie wenig Gewicht ich stemmen kann und wie schnell ich aus der Puste bin, denn die Welt dreht sich nur um mich.
Gerade gelandet bei WeChat:
Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.
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