20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.
Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.
Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:
Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.697
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf WeChat:
Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.
Gerade geteilt über YouTube:
Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.
Geht gerade viral auf X:
Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.
Gesehen bei Telegram:
Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.
Macht Lärm auf Telegram:
„Time After Time“ ist mein Lieblingslied über den Abwasch.
Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.
Macht Lärm auf Twitch:
Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.
Gesehen bei Slack:
Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.
48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.
12 Leute checken gerade 👀
Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.
5 Leute checken gerade 👀
Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.
25 Leute checken gerade 👀
Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.
Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.
Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!
24 Leute checken gerade 👀
Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?
8 Leute checken gerade 👀
Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.
3.551
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.
Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.
Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.
Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.
Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:
Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.
Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!
Gerade geteilt über TikTok:
Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.
Geht gerade viral auf Reddit:
Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.
Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?
Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.
Gesichtet auf Telegram:
Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.
Gesehen bei Discord:
Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?
Macht Lärm auf Threads:
Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.
Gerade gelandet bei Discord:
Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.
Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
