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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die mit 30 noch unverheiratet sind: Herzlichen Glückwunsch! Die erste Scheidung habt ihr erfolgreich übersprungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Macht Lärm auf Discord:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Beliebt auf Facebook:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Gesichtet auf Twitch:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.

Frisch gepostet auf Twitch:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Trendet auf Snapchat:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

19 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

6 Leute checken gerade 👀

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

23 Leute checken gerade 👀

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

22 Leute checken gerade 👀

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

19 Leute checken gerade 👀

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

21 Leute checken gerade 👀

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

24 Leute checken gerade 👀

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.965

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Gesehen bei Messenger:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

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