20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.
Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.
Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:
Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.
Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.
Trendet auf Instagram:
Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.
Trendet auf Pinterest:
Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.
Gerade geteilt über Twitch:
Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.
Trendet auf Threads:
Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.
14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.
23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.
20 Leute checken gerade 👀
Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.
22 Leute checken gerade 👀
Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.
12 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.
Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.
Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.
18 Leute checken gerade 👀
Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.
25 Leute checken gerade 👀
Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.
9 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.
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Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.
Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:
Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.
Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.
Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.
Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:
„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.
Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.
Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.
Gesichtet auf Threads:
Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.
Gesehen bei Facebook:
Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.
Beliebt auf WhatsApp:
Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?
Gerade gelandet bei Reddit:
Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.
Jetzt live auf X:
Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.
Gesichtet auf X:
Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“
Frisch gepostet auf YouTube:
Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.
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