20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.
Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.
Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:
Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.
„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.
Beliebt auf Facebook:
Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.
Gerade geteilt über Threads:
Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.
Gerade gelandet bei WeChat:
Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?
Beliebt auf Twitch:
Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.
Trendet auf Threads:
Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.
Trendet auf Messenger:
Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.
Gerade geteilt über Telegram:
Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?
Gesichtet auf WeChat:
Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.
17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.
17 Leute checken gerade 👀
Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.
24 Leute checken gerade 👀
Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?
19 Leute checken gerade 👀
Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.
5 Leute checken gerade 👀
„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.
Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.
8 Leute checken gerade 👀
Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“
9 Leute checken gerade 👀
Alle Chirurgen sind Aufschneider.
12 Leute checken gerade 👀
Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.
Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.
Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:
Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.
Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:
Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.
Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.
Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.
Jetzt live auf Discord:
Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.
Geht gerade viral auf Reddit:
So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.
Frisch gepostet auf TikTok:
Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.
Trendet auf Discord:
Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.
Frisch gepostet auf Messenger:
Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.
Gerade geteilt über WeChat:
Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.
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