20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:
Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.
„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!
Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Reddit:
Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.
Gerade gelandet bei TikTok:
An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.
Geht gerade viral auf Slack:
Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.
Soeben entdeckt auf X:
Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.
31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.
34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.
11 Leute checken gerade 👀
Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.
10 Leute checken gerade 👀
Wer mich aushält, der hat mich auch verdient!
23 Leute checken gerade 👀
Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.
13 Leute checken gerade 👀
Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.
20 Leute checken gerade 👀
Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.
17 Leute checken gerade 👀
Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.
Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“
18 Leute checken gerade 👀
Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.
Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:
Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.
Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:
Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.
Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:
Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.
Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:
Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.
Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.
„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.
Gesehen bei Facebook:
Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.
Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“
Geht gerade viral auf Snapchat:
Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.
Geht gerade viral auf Discord:
Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich werde aufhören, Schwarz zu tragen, wenn sie eine dunklere Farbe anbieten.
Trendet auf Snapchat:
Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?
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