20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.
Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.
Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.
Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.
Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:
Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Facebook:
Tanz! Vor allem aus der Reihe!
Gerade geteilt über WeChat:
Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.
Frisch gepostet auf Discord:
Der Kapitalismus macht mich traurig, also werde ich mir zur Erheiterung eine Kleinigkeit kaufen gehen.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.
Trendet auf Instagram:
Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.
Trendet auf WhatsApp:
Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.
24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.
28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“
14 Leute checken gerade 👀
Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.
21 Leute checken gerade 👀
Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.
7 Leute checken gerade 👀
Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.
17 Leute checken gerade 👀
Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.
5 Leute checken gerade 👀
„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.
Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.
22 Leute checken gerade 👀
Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.
10 Leute checken gerade 👀
Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.
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Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?
Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.
Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.
Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.
Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.
Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:
Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.
Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.
Trendet auf WeChat:
Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.
Gerade gelandet bei Telegram:
Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.
Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.
Gesehen bei X:
Sei einfach du selbst. Hormone: LOL!
Macht Lärm auf LinkedIn:
Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.
Gesehen bei Discord:
Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.
Gesehen bei LinkedIn:
Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.
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