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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Woher weiß man eigentlich, ob man glücklich ist oder nur einen an der Waffel hat?

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gesehen bei Reddit:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Gesehen bei Reddit:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Gesichtet auf YouTube:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Humorvoller Spruch über die inneren Kämpfe vor dem Sport, locker und witzig.
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Kommentar:
"Die olympische Disziplin des inneren Schweinehunds besiegen! 🏋️‍♂️💪😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.

7 Leute checken gerade 👀

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

21 Leute checken gerade 👀

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

9 Leute checken gerade 👀

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

12 Leute checken gerade 👀

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

18 Leute checken gerade 👀

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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4.000

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Daten ab 40 ist wie eine Fahrradtour bergauf durch ein flammendes Inferno mit platten Reifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Frisch gepostet auf Slack:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Geht gerade viral auf Instagram:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

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