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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9713 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Gesehen bei Snapchat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Gerade geteilt über TikTok:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Frecher, humorvoller Spruch über die Rückkehr alter Duelle mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Challenge accepted! 🤺💥 Wer braucht schon Netflix, wenn wir Duell-Streaming haben? 😂👊"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich komme jetzt in ein Alter, in dem Flaschendrehen nicht mehr peinlich und angsteinflößend ist, sondern eine letzte Chance wäre.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

25 Leute checken gerade 👀

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

14 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

7 Leute checken gerade 👀

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

5 Leute checken gerade 👀

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Trendet auf Pinterest:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Soeben entdeckt auf Threads:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Gerade geteilt über TikTok:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

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